Nosso colunista tornou-se especialista em um estranho mundo feito de malas perdidas
Obrigado a gastar muitas horas por mês em aviões e aeroportos, nosso colunista tornou-se especialista em um estranho mundo feito de espadas de samurai, malas perdidas e comerciais indesejados
Devido às reentrâncias e saliências de minha profissão sou obrigado a passar várias horas por mês sentado dentro de aviões ou arrastando os pés e as malas por diferentes saguões de aeroportos. Por isso, me perdoem, sei que não é a primeira vez, mas não posso evitar soltar mais algumas pílulas aéreas.
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No aeroporto de Congonhas, em São Paulo, existem várias lojas, bares, restaurantes e revistarias. Uma constante em todos os aeroportos do mundo. Nada demais. Enquanto o voo não sai, faz parte da viagem comprar uma coisa aqui, outra ali. Mas o que quero contar é que uma dessas lojas vende vários objetos para presente. Coisas bem diferentes: cachimbos, bonecas, carrinhos. Mas são objetos, brinquedos de adulto. Criança grande. Um dos itens expostos na vitrine me chama sempre a atenção. Trata-se de uma espada de samurai. Isso mesmo. Na verdade não é uma espada, são várias. De vários tamanhos. Fico pensando: será que algum viajante, nos dias de hoje e com o perrengue de ter de passar pela segurança antes de embarcar em um avião, ao passar na frente da loja vai ter um estalo tipo “caramba, uma espada de samurai, uma boa lembrança para levar para o Pedrinho, lá em Uberaba”. Ou “olha, uma espada de samurai, faz tempo que queria comprar uma”. Considerando que não dá nem para passar com um cortador de cutículas pelo raio X antes de embarcar, gostaria de estar presente no dia em que o amigo do Pedrinho tentar subir em um avião com uma espada de samurai embaixo do braço. Vai ser, com certeza, divertido.
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O maior pesadelo para um viajante é o momento em que, depois de um longo voo, ele tem de esperar na beira do carrossel de bagagens o momento em que reaparecem as suas malas. Despachadas em outra cidade, a várias centenas, milhares de quilômetros de distância. São momentos de impotência, de suspense, em que cada um fica torcendo para que o pamonha da vez seja o cara que está ao seu lado. Confesso que minhas malas já foram extraviadas cinco vezes. Em quatro ocasiões elas chegaram, um ou dois dias depois, na porta de minha casa. Em uma única vez, a quinta, elas simplesmente nunca chegaram. Rifado. O grande pamonha fui eu naquele dia. E no mês seguinte, em que tratei de recuperar a mala. Inútil. Evaporou-se. Foi então, com grande surpresa, não posso dizer alegria, que deparei outro dia ao desembarcar com um cartaz pendurado perto do fatídico carrossel. Era da Anac (Agência Nacional de Aviação Civil) e celebrava, com muita alegria no rodapé, não sei quantos anos de funcionamento. Continha uma mensagem, em fundo azul, com a seguinte frase: “Se perder as malas consulte sua companhia aérea”. Tento imaginar quem foi a figura que pensou se fazer necessário esclarecer uma coisa tão óbvia aos passageiros com malas extraviadas. Ou será que alguém, depois de descobrir que suas malas não chegaram, tenta contatar outra companhia aérea, o Santo Papa ou extraterrestres? Penso que eles pensam que não pensamos.
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Outra coisa que é um mistério para mim: por que sou obrigado a assistir a comerciais de televisão dentro de um avião? Pago uma passagem aérea para ser transportado do ponto “a” ao ponto “b”, com ou sem escalas, da maneira mais rápida disponível. Por que, então, tenho que ver anúncios na tela do monitor que deveria apenas me informar dos procedimentos de segurança em caso de o avião... Enfim. Admito até que a companhia aérea não me dê comida, lanchinho nem sequer barrinha de cereal. Mas me fazer ver e ouvir o que não quero é uma fórmula muito pouco sutil de aumentar a tortura de viajar espremido como uma sardinha enlatada.
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A lanchonete do aeroporto Santos Dumont, no Rio de Janeiro, a que fica no andar do embarque, só aceita dinheiro ou cheque. Foi o que me informou a moça do caixa com um certo mau humor. Se for passar por lá, pode deixar seus cartões de crédito em casa. Aqueles que servem no mundo inteiro, mas não no Rio de Janeiro.
*J. R. Duran, 55, é fotógrafo e escritor. Seu e-mail é studio@jrduran.com.br
