Intimidade. Pode?

Não tenha nojo. Tenha noção!!

A vida a dois é linda. Você casa, ganha alguns copos, viaja… Estaria tudo ótimo se não fossem algumas pequenezas como unhas, espinhas, secreções de variados tipos e um único banheiro em casa. E a verdade, meus amigos, é que até casar a gente disfarça (finge mesmo, dribla bonito), depois é que intimidade ganha uma conotação polêmica e nojo se confunde com fetiche que se confunde com excesso de… intimidade. Se a vida fosse um jogo, por certo tirar craca de lugar impróprio em hora imprópria e na presença de gente imprópria faria você voltar algumas casas. Pensemos:

– Fez xixi na frente: avance duas casas, certas intimidades são sinal de amor, confiança (né?).

– Soltou um punzinho durante o xixi: acontece… mas ande uma casa para trás. Melhor.

– Solta punzinho em todo e qualquer cômodo da casa: volte cinco casas, corte o feijão, saladas e gorduras no geral.

– Arrotou durante um jantar a dois (em casa): fique onde está. Podia ser pior.

– Arrota todos os dias durante o jantar: volte cinco casas! Urgente!

– Espremer espinhas e cravos nas costas do outro: fique onde está. O fetiche é seu e ninguém tasca.

– Espremer suas próprias espinhas e cravos durante a novela: volte duas casas (mas há controvérsias!!).

– Cortar a própria unha durante o Jornal Nacional: fique onde está e quem tem nojo que se vire (ah vá, né?).

– Espremer os furúnculos do outro: volte três casas ou apresente o diploma de enfermagem.

– Ter nojo do suor: volte três casas. Amar é suportar e aprender a gostar!

– Cutucar secreções não sexuais do outro (nariz, ouvido, olho): volte três casas, avisar já é suficiente.

– Oficializar o banho antes do sexo: melhor voltar umas casinhas, né? Depois do futebol até vai, mas sempre fica meio estranho…

– Ter nojo de esperma: volte seis casas e procure um analista.

– OU: tenha um banheiro para cada um (com chave) e avance até o fim do jogo! Você merece. Além de bem-sucedido, você é esperto

Para seguir: @euliatulias