Não quer que isso aconteça? Siga nossas dicas mágicas
No ônibus, no táxi, na manicure
Concorde. Com tudo. Sempre. Nas pausas da pessoa repita o mantra: “É, é, é”, enquanto faz a lista do mercado mentalmente. No caso de a pessoa apelar dizendo que o único jeito de melhorar o país é voltar com a ditadura, pegue o telefone imediatamente e finja que está falando com alguém. Tudo tem limite. Se você for corajoso, diga: “Meu pai foi assassinado na ditadura, prefiro não falar disso”. Mentirinha social.
No Facebook
Existe um botão maravilhoso chamado “ocultar”. Com ele, você pode fazer desaparecer da sua timeline aquela pessoa mala que escreve coisas, a seu ver, absurdas. Ocultar salva vidas, amizades e relações familiares. E não é só na política. Se você não ocultar, pode cair em tentação de discutir com a pessoa. Não faça isso! O pior lugar para discutir política é o Facebook. A conversa nunca acaba, outras pessoas se metem e o que era chato vira um transtorno. Ah, não escreva nada, mas absolutamente nada em posts políticos de quem não concorda com você. Se resolver encarar, bem... aí é porque você está a fim de discutir e o problema é seu.
No Twitter
Não tenha Twitter. Se você tiver e nunca discutir política, você vai perder boa parte da diversão. Ou então você vai apanhar de graça mesmo. Um dia estará lá falando algo sobre a Lana Del Rey e alguém vai te responder: “Mas em época de eleições e você falando disso?”. Para esses casos, existe um botão mágico chamado bloquear.
Em família
Use todas as técnicas misturadas. Use o mantra: “É, é, é”. Concorde com coisas que não concorda, atenda ligações imaginárias e também oculte (finja que não está ouvindo o que aquele seu tio está falando) e bloqueie. Bloqueie internamente o que eles dizem, bloqueie a sua vontade de discordar. E, claro, oculte sua família no Facebook e não conte para eles que você tem Twitter. Aproveite essa ferramenta só para falar mal da sua família, do povo do Facebook, do táxi e do ônibus.
