Com este penteado, darling, não dá!

Evito falar sobre política aqui, porque, convenhamos, é um troço chato. Mas essas eleições americanas estão se transformando em filme de ficção e hoje foi a gota d’água. Do Obama todo mundo fala (e se eu votasse aqui, votaria nele) – mas vamos falar dessa personagem escolhida pra vice do McCain.

A coisa é tão surreal, que vocês precisam ver os comentários dos jornalistas e dos leitores americanos. Como diz um deles, quem é “essa mulher a um melanoma de distância da presidência (pra quem não sabe, McCain já teve quatro melanomas)? Bom, aqui vão os motivos que meus amigos, a imprensa e eu achamos para detestar essa tal de Sarah Palin (pronuncia-se Peilin), governadora do Alaska e candidata a vice dos Estados Unidos (do qual Nova York não faz parte, pelo menos, psicologicamente).

1 – O cabelo. Já viram o penteado da beldade?
2 – O sotaque com que ela fala Alaska – Aleeeeeissska. Não rola.

3 – O fato de ela ter sido prefeita de uma cidade de….7 mil habitantes. Nem a praia de Ipanema tem tão pouca gente num domingo de sol.

4 – Ah, a cidade de 7 mil é no Aleeeeeiska, que tem o seu próprio fuso horário.

5 – Vamos piorando: ela é membro da Associação Nacional de Rifles, totalmente a favor de armas. Já avisei ao meu amigo Denis Mizne do Sou da Paz e ele apenas disse: “ainda bem que ela não vai ganhar.”

6 – Ela é a favor do Design Inteligente no ensino público. Ou seja, Darwin descobriu o evolucionismo à toa. Quando você for fazer vestibular, coloque lá que viemos mesmo de Adão e Eva. Não esqueça da maçã.

7 – Ela é contra liberar verba para educação sexual nas escolas. Tanto, que a filha dela de 17 anos está grávida de 5 meses. E ela apóia. Claro, eles têm dinheiro pra criar um neto. E quem não tem?

8 – Aos 44 anos, ela é mãe de cinco filhos, o mais novo com Síndrome de Down e APENAS 4 meses. Mas o problema não é esse. Ela descobriu isso durante a gravidez, mas, opa, é contra o aborto. Agora a criança está aí e sem mãe, porque a que horas essa mulher dá de mamar se ela voltou ao trabalho três dias depois de dar à luz? Uma criança com esta deficiência (e mesmo sem), precisa de uma mãe em casa.

9 – Ela quase foi Miss Aleeeeeiska. Sem comentários.

10 – No sofá do escritório dela, tem um urso imenso morto pelo seu pai, ali, em frente ao carangueijo gigante empalhado. E ela não se envergonha. Ela adooooora caçar. Afinal, pra que serve animal mesmo?

11 –Seu filho de 19 anos está indo pro Iraque, matar iraquinos, no dia 11 de setembro. Ela não poderia estar MAIS orgulhosa.

12 – E último (e pior de todos): ELA NÃO TEM PASSAPORTE. Peraí, não estou falando que o passaporte da beldade venceu. ELA NUNCA TIROU! Pensando bem, pra quê?  Afinal, há vida fora do Aleeeeeiska?
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