Depois de um comentário de um leitor reclamando que ficou difícil entrar nos EUA depois do 11 de setembro, resolvi escrever sobre o assunto. O mocinho estava bem revoltado com os procedimentos dos aeroportos (coisa que já foi incorporada aqui, ninguém reclama mais).
Bom, em defesa dos viajantes freqüentes, como eu: detestaaaamos filas, mas adoramos saber que alguma coisa está sendo feita nos aeroportos (por mais confuso que seja) em prol de alguma segurança. Quem estava aqui no dia fatídico sabe do que estou falando. Agora, é preciso colaborar, minha gente. Então, pra você não perder o seu tempo e nem o tempo de quem está atrás de você na fila, anote aí:
1. Mesmo se você não for chique, finja que é, e viaje de jeans e camiseta. Não complique. Nada de óculos escuro no aeroporto, please.
2. Pra quê viajar de cinto e de colares balangandãs se você sabe que tudo isso vai apitar no raio-x?
3. Que idéia é essa de salto alto?
4. Na fila do raio-x, colabore com o resto da humanidade: vá tirando o sapato, o laptop da bolsa, tire o casaco da cintura e não reclame. Tudo vai na esteira, inclusive o seu jornal.
5. Maquigem, desodorante e pasta de dente vai no saquinho ziplock transparente quando na mala de mão. Por quê? Porque é o tamanho certo do limite de coisas líquidas para cada passageiro. Não discuta. Despache shampoo e outras garrafas na mala grande.
6. Se você chegar histericamente quatro horas antes do seu vôo, saiba que está empacando a vida de quem está atrás de você na fila e tem um vôo nos próximos 45 minutos. Vá fazer turismo e chegue 2 horas antes para os vôos internacionais e uma hora antes dos nacionais.
7. Jamais faça piadinhas na frente dos guardas. (Quem dera se o Brasil tivesse um milésimo de preocupação com a segurança dos brasileiros).
A turma que vive nessas filas agradece. E boa viagem.
