Só não finge quem não quer

Você está entediada com a sua vida e quer fingir para os outros que é uma ativista que já fugiu de várias bombas de gás lacrimogêneo – apesar de nunca ter ido a uma passeata? Ou mostrar que é uma intelectual antenada apesar de nem gostar de ler? Moleza! Em tempos de internet e de clichês, só não finge quem não quer. Siga as instruções a seguir

Como fingir que você é...

Ativista

Facílimo nestes tempos. Vá até alguma ocupação que esteja rolando na sua cidade, seja ela de que causa for, e tire várias fotos. Você pode postar uma por dia em redes sociais e fingir que está morando lá! Sempre defenda o Julian Assange e o Edward Snowden (que revelaram pro mundo documentos secretos do governo americano). Curta no Facebook a página da Mídia Ninja e compartilhe muitas imagens de violência policial. Dica: não use máscara do Anonymous nem fique por aí curtindo página deles – eles se queimaram com os ativistas sérios, não são mais ativistas de raiz. Ande com o livro do Assange debaixo do braço. Em conversas, diga que está preocupado com um jeito novo de fazer política. E acompanhe qualquer passeata ou movimento estilo occupy que esteja acontecendo no mundo. Se for, por exemplo, na Turquia, escreva no seu status do Facebook: “Queria estar na Turquia”. Compartilhe também maneiras de se defender de bomba de gás lacrimogêneo. Mesmo se o maior pavor da sua vida for ser alvo de uma.

Rica

Coloque no Instagram fotos de lugares caros, como hotéis nas Ilhas Maldivas ou em Moscou. Não precisa ter estado lá. Hello! É só pesquisar no Google umas fotos e escrever o nome certo do hotel e do lugar com uma legenda tipo: “Thanks, God!” (sempre em inglês, claro). Poste pouco no Facebook, para deixar claro que você teme pela sua privacidade (afinal, você pode ser sequestrada). Mande mensagens íntimas no Twitter para outros ricos. De preferência, escreva DM (a mensagem direta, que a pessoa só vai receber se te seguir, o que demonstra intimidade), mesmo se a pessoa em questão não for sua amiga de Twitter. Ela deve ter vários seguidores e nem vai responder que você é louca. Não seja vítima da moda: use peças clássicas e boas. Mesmo que a “boa” seja uma roupa que você comprou em uma loja de fast fashion na liquidação. 

It girl blogueira

Muito parecido com fingir que é rica, mas com algumas adaptações. Você passará todas as férias de verão em Trancoso. Como estamos fora da temporada, coloque uma foto de Trancoso nas redes sociais e escreva: “Saudades do verão com a turma”. Nessas fotos, deve haver uma de algum drinque sofisticado. Faça um blog e publique um publipost (post patrocinado por alguma marca, que é como as blogueiras ricas ganham dinheiro). Ele não precisa ser de verdade, claro que não. Só escreva acima: “Post patrocinado”. E fale bem de algum produto. Aproveite e faça uma campanha da tal marca no Twitter. E, claro, não esqueça de fazer sempre um “look do dia” e colocar no Instagram. Não esqueça também de fazer fotos das suas aulas de ginástica e escrever: “Work out”. Se você quase nunca for à academia, quando for aproveite e tire várias fotos.

Intelectual

Compartilhe no Facebook matérias do jornal The Guardian (o New York Times já era) e escreva no Twitter: “O Guardian, como sempre, fazendo a melhor cobertura de uma crise internacional” (qualquer crise que for). Cite também (em redes sociais ou conversas) matérias da revista Granta. Você não precisa ter lido nada disso, apenas fale que leu que todos vão acreditar. Não poste muitas fotos em redes sociais; lembre: você está preocupada com outras coisas. Se a conversa for sobre música, fale que, desde Cartola, os únicos que fazem letras de música boas mesmo são os Racionais. E não vá mais à Flip (na verdade você nunca foi). Mas fale que você gostava antes, quando era um evento pequeno. E que agora a Flip perdeu o sentido.