Neste mês dos namorados resolvemos fazer um guia de relacionamentos que têm tudo para dar errado. Afinal, se o país está dividido entre reaças e petralhas, feministas e machos, melhor se preparar para isso também no amor
1. Vegano x carnívoro União complicada. Prova disso é que já existem na Europa sites de encontros só para vegetarianos. Isso evita que romances terminem como o do cantor Morrissey com seu único “marido” da vida. “Um dia a gente estava jantando e ele pediu patas de caranguejo. Eu disse: ‘Você sabe que eu não gosto que comam carne na minha frente. Ele insistiu e disse que estava cansado da minha obsessão; o vi degustando aqueles animais. Muito decepcionante”, disse o cantor em sua biografia. Entendemos o Morrissey. Mas entendemos mais o horror do seu namorado sendo proibido de comer o que queria por anos e anos de relacionamento!
2. Feminista radical x macho jurubeba Macho jurubeba é o termo inventado por Xico Sá para designar um cara das antigas, que gosta das minas, tem amigo gay, mas, de certa forma, é um homem tradicional. Por exemplo: se ele tiver dinheiro, vai querer pagar o almoço da menina para fazer um agrado. No que a RadFem (feminista radical) vai levantar da mesa e gritar: “Não, isso é uma atitude patriarcal!”, e ele responde: “Mas, linda...”. E ela: “Para de me objetificar!”. Resumo: não vai dar certo, aceita.
3. Petralha x reaça A grande divisão da humanidade brasileira em 2015! O melhor desta divisão é que ela abrange todas as pessoas, mesmo aquelas que não são nem petralhas nem reaças. Se você fala mal da Dilma, gritam, e neste caso grito não é força de expressão: “Reaça!!”. E, se você fala bem, gritam no mesmo volume: “Petralha!!”. E tem mais: defendeu a ciclovia em São Paulo, virou petralha. Disse que algumas ruas não precisavam de ciclovia, pronto, é reaça. Esse casal pode dar certo se ignorar a pressão social e não for amigo no Facebook. Os amigos, aliás, podem atrapalhar bastante. “Nossa, seu namorado é um reaça.” “Nossa, não acredito que você namora uma petralha, ela recebe dinheiro do PT?” Conselho: ignorem o resto do mundo e não se encontrem em dias de panelaço, quem sabe assim há uma chance.
4. Esquerda x direita Mesma coisa do reaça x petralha. Todo reaça é de direita, mesmo se não for reaça nem de direita, e todo petralha é de esquerda, mesmo se não for petralha. Entenderam?
5. Eco x fashionista A menina tira a roupa e o cara vê a etiqueta da Zara. Ele começa um discurso sobre como a marca usa mão de obra escrava. Só que a lingerie, bem, ela também foi feita na China, assim como todos os aparelhos da Apple que ela usa para se comunicar com o mundo da moda. Maior dificuldade: esse casal resistir ao Carnaval, quando a menina estiver bem louca na 25 de Março comprando produtos de plástico chineses e penas de animal de verdade gritando: “Que tudo!”.
6. Hipster x hipster Hipster não ama. Quer dizer, hipster só ama a própria barba, a própria barra da calça dobrada, a própria sacolinha de pano. Agora, imagina se um hipster vai dividir a comida orgânica com outro(a) hipster? Pode até dar certo, mas provavelmente vai ser um tédio. Hipster tem que estar sempre fazendo cara de blasé, e o amor, bem, o amor é cafona! Como vão terminar? Quando eles tiverem a primeira briga, sentirem ciúme e descobrirem que, meu deus, eles deixaram de ser hipsters porque estão tendo reações dramáticas!
7. It fitness x homem BukowskiEla acorda cedo para tomar o whey e ir para a academia treinar. Nessa hora, ele, que bebe para acabar com todas as dores do mundo e se sente uma espécie de Bukowski contemporâneo, está chegando em casa; juntos protagonizam uma nova versão da música “O funcionário e a bailarina”, de Chico Buarque. Alguns garantem que pode funcionar.
