Logo, todas as vezes que falarmos ao telefone as pessoas vão ver a nossa cara e onde estamos
Teremos que passar batom antes de ligar para um pretendente e não poderemos mais mentir. O fim está próximo...
Enquanto escrevia este texto, centenas de pessoas esperavam ansiosamente pela segunda quinzena de setembro. Algumas já haviam ido a lojas de celulares e colocado seus nomes em listas de espera. Tudo por causa do iPhone 4, aquele telefone que vai nos permitir falar vendo a cara da pessoa. Ou seja, uma espécie de Skype móvel. Ou aquele telefone dos Jetsons, só que portátil. Sim, é assustador, mas nem o telefone dos Jetsons era tão moderno quanto o iPhone 4. Com ele, dava para ver a cara das pessoas. A diferença é que a linha era fixa. Por mais que a gente negue e diga que não vai ter um desses, não tem jeito. Também não adianta a gente falar que nem vai ser assim tão maravilhoso ou assustador, pois as pessoas só poderão ver as outras que tiverem iPhone 4, e nem todo mundo vai ter. Claro, logo outros aparelhos terão vídeo. Não há como fugir da tecnologia. Só que a chegada do iPhone 4 nos causa muita preocupação porque:
1. Não poderemos mais mentir sobre os nossos atrasos e falar: "Já estou no táxi", enquanto estamos no banho.
2. Quando um pretendente telefonar, teremos que fazer cara de calma. Se ficarmos andando de um lado para o outro mordendo a unha ele vai ver. E se tiver uma amiga do lado segurando a nossa mão (sim, as mulheres são ridículas) ele também vai ver.
3. A vigilância de nossas mães aumentará drasticamente! Elas vão pedir para ver como está o nosso cabelo e falarão mal, é claro.
4. Não poderemos resolver problemas de trabalho na praia (essa vale principalmente para os cariocas). Sim, não vai dar para ter uma reunião com um cliente careta de biquíni. A tecnologia avança. A caretice continua igual.
5. Mulheres ou homens muito ciumentos vão pirar de vez. Sim, eles poderão saber o tempo todo onde estão os seus amados. E os loucos ficarão obsessivos com questões do tipo "quem é essa mulher do seu lado?" ou "quem é esse cara com quem você está almoçando?". Será ridículo ter que dar essa informação quando apenas estamos almoçando com o nosso amigo nerd da firma.
6. Teremos, mais do que hoje, que estar bem na foto. Usaremos mais corretivo para esconder nossas olheiras, mais base e seremos só um pouquinho mais paranoicas do que já somos.
