Um guia para você dar conta do mês do Brasil mais animado da história sem enlouquecer
Se você namora um manifestante: esqueça o Dia dos Namorados. Seu boy estará mais preocupado em comprar vinagre e em gritar “não vai ter Copa” do que com você. Aceita. Não, por favor, não resolva comemorar o Dia dos Namorados em um protesto (se você tem medo e não é a sua). Correr da polícia de mão dada só é romântico em filme. Na vida real é só horrível mesmo.
Se você namora um fanático por futebol: se você gosta de futebol, ótimo. Se não gosta, bem, esqueça o Dia dos Namorados. E esqueça também que tem namorado. Deixe ele em paz e deixe você em paz também. Vai ser melhor para todo mundo. E, pelo amor de Deus, um homem tocando vuvuzela pode significar o fim de um relacionamento para garotas que não gostam de futebol.
Se você tem medo de fogos: fuja para uma praia deserta sem nenhum habitante e fique o mês inteiro sozinha. Só fugir para uma praia não é o bastante. Na praia também vai ter fogos. O país vai pegar fogo e você vai ter sérias dificuldades para entender a diferença entre fogos de artifício pelos jogos, fogos de artifício pelas festas juninas e os fogos (ou bombas) das manifestações.
Para diferenciar um protesto de uma comemoração: se você vir todo mundo correndo na rua, busque abrigo – pode ser uma manifestação, com a polícia correndo atrás e soltando bomba. Mas, se as pessoas correndo estiverem vestidas de verde e amarelo, provavelmente são apenas torcedores de futebol comemorando animados. Esperamos do fundo do coração que os Black Blocs não decidam usar verde e amarelo para nos confundir. E também que a gente não tenha leitoras Black Block que copiem essa ideia. Se seu namorado é Black Block, esconda dele esta revista.
E se você odeia todo tipo de confusão se tranque em casa. Se você odeia a Copa, pode, sim, ir às festas juninas. Elas estão confirmadas! Oba! Mas detalhe: todas, pelo visto, terão decoração verde e amarela. Sim, não vai dar para escapar. Mesmo. Então, relaxa e goza. Se é que algum homem vai querer fazer sexo. Se ele for torcedor ou manifestante... bem, vá para a ioga! Se tiver aula de ioga!
