Como sobreviver ao Natal de 2013

Este foi um ano complicado, como explicamos na primeira página. Por isso, as chances de uma tragédia no Natal são enormes. Abaixo, um guia para você se defender. Principalmente...

Se você for vegano

Vegano é hoje o que os macrobióticos foram nos anos 70. Supermodernos, chiques e de uma casta superior à dos vegetarianos. Ninguém sabe exatamente o que é ser vegano, mas, basicamente, eles não tomam leite, não comem ovo, seus bolos têm que ser especiais (e dão o maior trabalho para fazer) e nem cinto de couro eles usam. Até os produtos de limpeza deles são especiais. Assim como as maquiagens. Se você for vegano, parabéns. Coma bastante nozes (alimenta e nutre) e leve seu próprio vinho bio para a festa. Não olhe de cara feia para os normais que comem a ceia. Só recite o mantra: sou especial, sou vegano, sou especial, sou vegano. 

Se você for Black Bloc

Não vá de máscara. A não ser que você seja um Black Bloc da mamãe (dizem que existem muitos). Aí vale tudo, até pedir máscara style de presente. Tome bastante Coca-Cola e depois saia com os seus amigos para destruir bancos porque você é contra o imperialismo americano. Pensando melhor, não faça isso. Coma bastante peru e durma (na cama que a sua mãe arrumou para você). 

Se a sua família discutir política

Este ano foi muito, muito tenso. Então, aproveitamos este espaço para fazer um clamor pelo bem do Brasil: NÃO DISCUTAM POLÍTICA NESTE NATAL! Não vai dar certo. Um tio vai falar que o gigante acordou, outro que são todos uns vândalos e alguém vai defender o Genoíno enquanto outra pessoa grita: Joaquim Barbosa! Se isso acontecer na sua família, fuja imediatamente para o quarto das crianças. E cuide delas. 

Se você for maníaca do treino

Leve todos os seus isotônicos e suplementos em um isopor. Saia da sala a cada hora que uma gordice entrar (ou seja, todas as comidas). Vá para o quintal, faça 30 abdominais e poste uma foto no Instagram com as tags: #treino #xmas. Vai arrasar e você vai ganhar muitas seguidoras.